记得以前看过如此的一个故事。
一个孩子将球踢进了邻居家，打碎了屋里的金鱼缸，当孩子前往道歉后，收到了一盒水果糖。但父亲领着孩子将水果糖送回去，并且告诉邻居：“孩子做错了事情不值得奖励，假如他下次做的是好事，我会很乐意让孩子同意！”
真的有必要这么认真吗？大部分家庭估计都没注意如此有什么区别。先让大伙看看家老人遇到的一件真实的事情：
家的老人是个热心人，很喜欢邻居家聪明伶俐的小孩子。但近期却对这个小孩子颇有的建议。事情得从三个月前开始说起。
有一天，家的门被敲响，打开门原来是邻居的小孩子，孩子害羞地说：“奶奶，对不起，我昨天不小心将还未吃完的冰淇淋扔在了你们的门口，目前我来向你道歉的！”老人看了看门口，没冰淇淋的痕迹，估计是被打扫卫生的阿姨清理干净了。这么小的事情，连自己都未曾觉察，孩子不说自己还不了解呢。心里感动于孩子的坦诚，随即从屋里拿出了几块巧克力，奖励孩子勇敢承认错误。
你以为故事就如此完了吗？没！
过了几天后，门又被敲开了，原来是小孩子由于折断了大家家门口的一颗发财树来道歉，老人心想，孩子应该更不是故意，而且还特意跑来对你说是他折断的呢，孩子子嘛，有时由于好奇控制不住所以才犯了错误，老人又给孩子拿出了几颗巧克力作为对孩子承认错误的奖励。
哪个知没过几天，孩子又来了，这次是由于用蜡笔涂画了大家家的防盗门而跑来承认错误……
细想孩子的行为仿佛也没什么不妥，但就是叫人感觉到不是非常舒服。
怎么样制止孩子的行为？当老人跟我说了如此一件事儿后，我的建议是，不需要跟大人说任何事，也不要指责孩子，只须在下次孩子“勇于承认错误”时不奖励孩子任何东西，孩子的破坏行为会立即停止。
果然，孩子在第四次用球不小心踢破了花盆后来道歉时，老人只不过一句“下次小心”而没巧克力，小孩子好像露出了失望的表情，但正如预想的那样，再也没发生第五次……
孩子勇敢承认错误要奖励？
看上去正确的一句话，从儿童心理的角度来讲，却是不对的。因为婴幼儿的心智进步尚未成熟，缺少是非分明和剖析能力。相比起犯了错误后承认错误，直接做好事的行为得到奖励对孩子来讲更直白明了。婴幼儿说，犹如巴浦洛夫的菜鸟鼠实验一样，当它学会了一碰触拉杆后就有食物掉下来的技能后，就会加大了碰触拉杆的行为。对菜鸟鼠来讲，碰触拉杆=食物。而对孩子来讲，大人对孩子“承认错误”的奖励或许会容易让孩子产生如此的错觉——犯了错误误=巧克力或其他好处，利益的驱动会助长孩子更多犯了错误的行为。
那样，孩子犯了错误后承认错误，大人应该以什么样的态度才妥当？
让孩子了解，“承认错误”就如呼吸空气一样，是一件理所当然的事情，是应该而为之的行为，可以对孩子“承认错误”这一行为表示认同，也可以口头称赞，但最好防止物质奖励。大人可以尝试如此的语气：“勇敢承认错误、知错能改是一个好孩子的表现，母亲相信你下次不会再犯类似的错误了！”
此外，在平时的婴幼儿教育日常，下面这类奖励行为也是不对的，你还在做吗？
为了让孩子乖乖吃饭，答应饭后看动画片；
大人出外，跟孩子说假如不哭闹就奖励新玩具；
为了让孩子将玩具整理好，答应整理完后给糖果吃；
孩子哭闹不上学，哄孩子说放学后去麦当劳或游乐场；
假如孩子在学校表现好、获得好成绩，答应假期旅游；
孩子好好写作业、认真复习，就能得到冰淇淋吃；
天天看书一个小时，奖励一个ipad或其他；
孩子动手做家务劳动，每次奖励5块、10块……
正如奖励承认错误的弊病那样，上面的交换行为会让孩子误把奖励当目的，大人心目中的目的却成了孩子获得奖励的过程，失去了教育的意义。当如此的奖励刺激一旦消失，孩子变失去了行动的动力。并且如此的奖励行为存在功用递减性，刚开始对孩子有很好的成效，但时间长了物质刺激就会慢慢失去吸引力，如想驱动孩子的行为，大人需要更大的奖励才能刺激孩子行为的继续，不然孩子会讨价还价或“罢工”。所以，父母最好还是多点精神鼓励为主。
